Just thinking

Hoy es un martes cualquiera, de esos que parecen domingo. La cabeza me da vueltas. Tengo mucho y poco en qué pensar. Ando en una nube.

No me gusta nadie, I’m in love with a cat, ¿no debería ser todo más fácil?

Pero tengo miedo.  Tengo mucho miedo. Miedo a no ser feliz, a no lograr mis sueños. Los años pasan y siento que me muevo muy despacio. Quiero lograr cosas. Quizás sea momento de que dentro de mi apretada agenda de estudiante de Arquitectura saque tiempo para hacer otras cosas que también me gustan.

Quiero ser una artista famosa. Amo la música. Sé algo de guitarra y me gusta componer. Sueño con escenarios. Tengo unas ganas fervientes de ser grande, exitosa, viajar por el mundo, es que Oh God, ¡cuánto lo disfruto! En especial las notas altas, sentir la adrenalina en cada presentación, los aplausos, las felicitaciones… ¡me encanta!  

 Y no solo eso. Quiero bailar, hacer deportes, lanzarme en paracaídas. Quiero viajar, conocer el mundo, ir a todos esos lugares que me fascinan y que solo en fotos he visto pero que cuánto anhelo pisar sus calles, hablar con su gente, comer su comida… Quiero leer más libros, mangas, ver doramas y series. Quiero dibujar y pintar cuadros como antes. Quiero ver animes, pelis… decorar mi cuarto, hacerme pulseritas, escribir…

Quizás preocupe que me urja, pero es que a veces siento que la vida se va mientras estudio Arquitectura. Siempre me quejo de que mi carrera es demasiado absorbente, porque lo es, no me deja tiempo para nada y a mí me gusta hacer muchas cosas. 

Sé que me falta mucho pero... ¡si por lo menos mi familia me apoyara! A veces hasta extraños que escuchan muestran más fe en mi. Mami sigue diciéndome que lo olvide, que esas son ideas locas, fantasías, que como pretendo vivir, que en este país no se puede,  que lo tome como hobby pero es que no puedo! No puedo hacerme eso a mi misma.

Duele mucho ver a otros triunfar en lo que quiero mientras permanezco en el mismo sitio. Todos los días en las redes, revistas, en la T.V., veo gente joven conquistando el mundo, dando pasos, subiendo peldaños,  y yo solo pienso, ¿por qué yo no? ¿Por qué ellos si pueden ser felices, dedicarse a lo que quieren, y yo tengo que conformarme?

Necesito intentarlo. Si fallo al menos sabré que hice la prueba. Es que tengo que hacerlo, no quiero pasarme la vida frustrada pensando en lo que pudo haber sido. No me lo perdonaría. 

Mi camino

Estoy a una semana de volver a la universidad. Otra vez, se me acaban las vacaciones. Tengo miedo. Mis semestres de primavera son los peores. Solo pensar en las materias que llevaré: Resistencia, Topografía, Técnicas de Presentación, Diseño V, Historia de la Arq. III…  ¡son todas materias fortísimas! ¿Pero qué se puede pedir de un sexto semestre?

Me asombra lo lejos que he llegado. Ya estoy casi a mitad de carrera. Recuerdo que cuando entré, que descubrí que Arquitectura no era lo que creía, pensé que nunca iba a terminar.  Recuerdo Dibujo Arquitectónico, la materia que más odié, que me hizo pensar en coger la loma… Ya no es nada. He seguido. No siempre segura de qué es lo que quiero, estoy muy clara de que esto no es lo que soñaba ser, pero quizás esta carrera sea mi mejor opción. Modestia aparte, soy bastante buena en ella.

Pero me estresa. El diseño arquitectónico es complejo y exigente, es celoso, no deja tiempo ni espacio a más nada, cede apenas lo necesario para vivir pensando en él. A veces voy a lugares, o los veo en fotos, videos… que son tan cómodos, tan elegantes… todo es innovador, ingenioso, bien hecho. Las personas se admiran mucho en lugares así. Confieso que son esa la clase de lugares que me gustaría diseñar: Hoteles, restaurantes, plazas, residencias… porque me deleito al observar y sentir tan hermosa arquitectura. Quiero diseñar proyectos que me apasionen, con los que me sienta identificada y pueda expresarme. Quiero hacer arte en 3D.

Sin embargo, es doloroso el proceso. Es largo y tedioso, requiere de mucho tiempo y esfuerzo. Es mucho más fácil escribir una canción, hacer un dibujo, pintar un cuadro. Con todo ello en Arquitectura el resultado es asombroso, magnífico, mucho más. Muchas veces pensé dejar esto y dedicarme a ser una artista. Perseguir mi sueño, vivir de mi “hobby”, que es mucho menos complicado y hasta relajante. No he renunciado a ello, aún me gustaría, pero cada vez lo veo menos realizable porque no estoy haciendo nada por ello, ¿con qué tiempo?

La Arquitectura absorbe todo de mí. Es como una esponja que viene y toma todo lo que te mantiene viva hasta dejarte seca. Todas mis energías, mi tiempo, mi fuerza, mi creatividad, mi entusiasmo… ¡todo! Todo lo mejor de mí, para hacer lo mejor de ella.

Desde hace unos años, la frase de Einstein “si quieres resultados distintos, no hagas lo mismo” ha merodeado por mi cabeza. A veces he pensado que si dejara la Arquitectura y estudiara Pintura o Música, algo que me apasionara más, quizás, solo quizás tenga suerte y me vaya mejor. En el mundo hay miles de arquitectos, pero también millones esperando a ser artistas. “No hay nada nuevo bajo el sol”. Es difícil destacarse. Donde quiera que esté, haciendo lo que sea que decidiese, tendría que luchar duro por ser alguien.

El éxito no cae del cielo. Entonces vuelvo y pienso: me va bien, soy buena estudiante, inteligente, estudio una carrera difícil en la que si me esfuerzo puedo llegar lejos; ¿entonces por qué preocuparme?

Si fuera fácil cualquiera lo haría. Todas las personas que admiro, tuvieron o han tenido que trabajar duro para llegar a donde están. Si es difícil, si encuentro obstáculos y los supero, si me levanto y sonrío al suelo que antes me vio caer entonces voy por buen camino. Es difícil, muy difícil, pero el dolor es parte del proceso. Es parte de lo que necesito para moldearme y ser mejor. Son solo obstáculos para llegar a la meta. Si fuera fácil entonces ni valdría la pena intentarlo. ¿Qué estaría demostrándole al mundo, a mi misma?

Voy a seguir adelante. Superaré las pruebas como siempre lo he hecho. Será difícil pero no me rendiré sin siquiera intentar. Seré una gran arquitecta, ¡yo puedo hacerlo! ¡Yo puedo! Saldré adelante. ¿Qué es lo peor que puede pasarme? No voy a morir en ello. Aunque sea difícil, esté cansada, aunque tenga hambre y sueño no desmayaré, perseveraré. Ese es mi camino ninja.

Pamela

¡Siéntete bonita!

Hoy fue uno de esos días en los que al detenerme frente al closet para elegir que ropa usar dije: quiero verme linda. Como siempre, me probé algunas mil combinaciones, bueno quizás no tantas. Quedé con una blusa marrón algo suelta con cuello tortuga, mangas hasta antes del codo con unos pantalones rosa ceñidos al cuerpo y mis tenis. Al sentarme frente al gabetero me dije: "hoy no hay tiempo para maquillarme", pero terminé haciéndolo pues sentí que era necesario para completar mi outfit. Sombras mate, colorete, lápiz negro y marrón, todo muy natural. Hice mi moña a un lado y me recogí el pelo en una colita alta hacia atrás. Estaba lista.

Bazuca y bolso al hombro, regla T en la otra mano, salí para la universidad. Unos cuantos me dijeron que estaba linda (fue así toda la semana) y no sé, eso como que me hizo sonreír. Pero lo que más ha llamado mi atención es que varios me han dicho que soy ñoñita, que yo hablo así como muñeca, que se nota que me añoñan mucho en mi casa. Es verdad, no lo niego, es cierto y me gusta, ¡me gusta!

Que otros apreciaran mi belleza me hizo sentir muy bien, en especial porque a veces no me siento tan linda. No soy ni la sombra de gente como las modelos o las reinas de belleza, a veces ni siquiera estoy bien vestida, peinada o arreglada, y justo entonces viene alguien y me dice algo bonito. No puedo evitar sorprenderme tanto que llego a sonrojarme..

Es muy fácil notar cuando a un hombre le llamas la atención. Lo sabes por la forma en que te mira, cuando empieza a interesarse en detalles de tu vida. Pregunta cuál es tu nombre, tu número, que si tienes novio… un par de halagos y ya tu oído está dulce. Lo cierto es que aunque él no te guste, te agrada gustarle a él, empiezas a sentirte linda y a sonreír. Luego no sabes qué hacer, te pones nerviosa y te vas pero pronto descubres que es para pensar en él, en eso que pasó. Dices “wao, ¿será cierto que soy tan bonita?” y todo tu día se alegra.

Es fantástico. Caminas a tu clase y sonríes a todos por el camino. Tienes una práctica-examen y todo te va viento en popa. Vas a comer y terminas comiendo con alguien más. Entras a una tienda y vas directo al mostrador confiado de que ese apuesto chico te va a atender muy bien. Te sientes linda, y por tanto segura.

Personas que aprecias te hacen dulces halagos, sin siquiera imaginarse el poder que tienen en ti sus palabras. Te levantan el ánimo en tan solo segundos. Aliméntate sanamente. Opiniones de otros pueden elevar tu amor por las nubes o bajarlo hasta el suelo, todo va a depender de ti. 

Es asombroso como el sentirnos bellos influye en nuestra autoestima. Puede que no seas la más bonita pero es súper importante que te aprecies y que confíes en ti misma. Nunca debes sentirte menos. Eres tan hermosa como cualquier otra o más. Eres linda, amable e inteligente y puedes hacer todo lo que te propongas, empieza por sentir que puedes lograrlo. No te cohíbas, no te rezagues, disfruta al máximo de todo tu ser.

Pam ツ

Miedo

¡Hace solo unos días que entré a la uni y ya estoy tan atareada!  ¡Extraño levantarme tarde a hacer lo que quiero! A veces me da hasta flojera. Todavía no me acostumbro a este ritmo de vida. Cada semestre con su faena, cada uno es distinto, lo cual tiene todo el sentido ¿no?

Ya empiezo a sentir que el tiempo no me alcanza. Igual daré lo todo de mí y haré lo mejor que pueda. No puedo negar, tengo miedo; miedo al qué vendrá, qué pasará, si lograré cumplir todas mis metas, hacer todo lo que debo hacer, todo lo que quiero, mi vida, mis sueños... Sé que soy mi mayor obstáculo. Dudas me asaltan cada vez más y más, cada vez con más ansias, ascendiendo como los cohetes cuando despegan al espacio exterior. Incierto, esa es la palabra: lo que ni yo ni nadie sabe, pero igual pasará. ¿Y si termino perdida en otra galaxia sin vida y sin atmósfera y con seres extraños que brillan en la obscuridad? ¿Y me absorbe un agujero negro y acabo en otro mundo sin agua ni oxígeno ni plantas? ¿Cómo se supone que no intimide lo que no sé?

Una de las cosas que me propuse para este semestre fue que la arquitectura no me impidiera hacer otras cosas que en verdad amo (como hacer covers, dibujar o hacer manualidades por ejemplo). Vida social sé que no tendré otra vez hasta vacaciones [eso ya no tiene remedio :/ ].

Todavía no termino mi lista de las noventa y nueve cosas que quiero hacer cuando tenga novio (voy por la 92), cualquier idea que tengas me dejas saber ;)

Aquí les dejo las fotos del gabeterito que me hice con cartón. También el video de mi último cover, por si no lo han visto. Ojalá les gusten :D

Anyway gracias por leer!

Magia en mis dedos

Pensándolo un poco, no sé por qué me da con escribir a esta hora de la noche (o madrugada, ya que son más de las doce), pero ya estoy en eso so... aquí voy.

Aún no termino mi gabetero (el que estoy haciendo con cartón, creo que no les había contado). Espero terminarlo antes de la próxima semana. Es muy necesario que lo haga.

Ya inició el semestre en la universidad. Wao! ¡Mi cuarto semestre ya! ¿Quién lo diría? Tenía dos clases y solo a una de ellas fue el profe (aunque no me sorprende, primer día al fin). Modelo arquitectónico con Alexis López... va a estar fuerte eso. Además Diseño IV, Historia de la Arquitectura I, Teoría de la Arquitectura I, Perspectiva y Sombra, Arquitectura y Comportamiento Humano y Materiales y Métodos de Construcción. Comencé a espantarme. Ya empiezo a vacilar sobre si aguantare este semestre con semejantes siete materias. Anyway ya están ahí, "hay que darle pa' lante" como dicen, aunque me quede sin comer, ni dormir, ni tener vida social (nada raro tampoco). 

Es increíble lo mucho que he cambiado en estos años. Ahora soy adicta a la música y me aburren los libros de clase. Me hace una falta enorme mi guitarra, pero me es fantástico escribir este blog. Es como magia, en mi mundo, en mis dedos, con mis audífonos puestos y mis manos sobre el teclado siento que me teletransporto a un mundo feliz feliz feliz!  ^.^'

Aquí les dejo la canción que me he pasado oyendo estos días. Indescifrable de Cerobit, otras de mis bandas locales favoritas. Como me gustaría que se apreciara más el rock dominicano, de verdad que aquí hay talento por montones.

Un abrazo :D

Nuevo año... ¡bienvenidos!

Hoy es uno de esos días en los que casi no me he despegado del computador. Este próximo martes entro de nuevo a clases. Como siempre, quiero hacer en tres días lo que no hice en todo el mes de vacaciones. Espero que esta vez lo logre.

Para este año no tengo muy bien claro mi camino: Quiero mantener mi índice en la universidad, llegar al nivel de Platino en el negocio, hacerme pulseras, lazos, manualidades coloridas con cartón, aprender algo de música, subir buenos covers a Youtube, seguir mis clases de coreano y empezar las de japonés, aprender a nadar, tener novio, bajar un par de libras… pero…por más que trato de visualizarme ¡es que veo todo tan lejos! Siempre es lo mismo. Como una esponja, la universidad me absorbe toda dejándome sin tiempo ni ganas para disfrutar de ciertas cosas.

Entonces llega el momento de tranquilizarme. Tengo la esperanza de que escribir lo que pienso me ayude a organizarme, de que escribir mis metas me ayude a alcanzarlas. Es tiempo de superarme a mi misma, de vencer mis miedos para cruzar el río. Wish me good luck!

Bueno esta es mi primera entrada, con ella inauguro mi blog. Me verán muy seguido por aquí (es que escribo mucho), ténganlo por seguro.

Aaah! Se me olvidaba! Aquí les dejo el par de canciones que estuve escuchando mientras escribía esta entrada. Dos de mis artistas favoritas, Miwa y Ailee (이예진), en verdad las admiro. Espero algún día llegar a ser tan grande como ellas.

Un abrazo lectores :D