Cuando me haces perder el tiempo

No te vas. No te sales. No entendí que sos de los que llegan para quedarse; no avisaste que te ibas a quedar. Ni siquiera que  pasarías adelante. Sin permiso, pero con las caricias más suaves y los labios más dulces que nunca han besado los míos. Y que yo no sé parar.

No lo sabes, pero cada día te pienso y te ansío un poquito más. No soporto pensar que me iré y ya no volveré a verte, que una vez más no pasará nada. Que ya no volveré a saber de ti, a pesar de haberte querido tanto, de quererte tanto aún.  Que aunque te quiero muchísimo este amor me lo voy a quedar para mí. Que todo lo maravilloso que quiero darte no lo conocerás jamás, todo lo que pudimos ser… ¿Qué acaso no ves que haríamos la pareja perfecta?

Después de tanto afecto demostrado me niego a creer que hay alguien más a quien quieres en serio. No te creo. No lo creo. Busco pistas para sentir que soy especial. ¿Ridícula no? Porque no me gusta querer a medias. A mí me gusta que me quieran con todo. Pero te quiero a ti. No quiero pensar que fallé por no luchar, pero es que luchar no se siente correcto, y no podría perdonarme a mí misma.

Y sé que debo aceptarlo y dejarte ir, pero no puedo hacerlo viéndote casi a diario. El día que intento ser más distante extraño tus abrazos mil. Sigo ilusa pensando que algún día te darás cuenta y darás un paso adelante. Y te me vas. Y me siento pequeña.

Y otra vez vuelvo a preguntarme por qué siempre Jotas, por qué siempre tarde, por qué siempre la vida me jode la existencia. Pero mejor no me lo sigo preguntando, porque no voy a tener respuesta. Soy el objeto sobre el que recae la acción del verbo. Soy el sujeto que no puede controlar la acción.

Adiós, ha sido un gusto

Todavía me asombra cuán rápido cambian las cosas. Cómo se puede estar tan feliz, volando por el espacio y luego cayendo a tierra  al siguiente segundo. Cómo se puede querer a alguien con todo y al día siguiente querer odiarlo a más no poder. Y digo querer porque no puedo. Odiarlo sería imposible, después de tanto.

Y no quiero olvidar nada. No quiero olvidar todos esos días en casa, sus besos en la frente, sus manos acariciando mis dedos de los pies. Cada vez que me rodeaban sus brazos desde atrás. Su barbilla sobre mi cabeza y otro besito después. Su forma bonita de despertarme. No quiero.

Ni mis dedos entre su pelo, en su nuca. Sus besos en el cuello, su lengua en mis oídos, sus dedos rozar mi cintura.  Su perfume, al que deberían hacerle un monumento, que es de lo más rico del mundo. Sus manos en mis caderas y luego apretándome fuerte. Yo diciéndole tonterías con su cabeza en mis piernas. Nuestros pies jugando bajo la mesa.  Todas esas canciones que se sabía y me sabía, cómo disfrutamos la misma música, cómo completábamos nuestras bromas. La luz del comedor en sus mejillas, todas las primeras veces... Éramos iguales y opuestos. 

Que sus ojos son de lo más bonito que he visto y sus labios lo más voraz y más dulce. Y juro que aún se me encoje el pecho si recuerdo cómo suplicaba por uno más. Ver ese mensaje cada que llegaba en el chat. Vernos a los ojos y sonreír, juntar su nariz con mi nariz, y luego otro besito más. Toda esa afinidad que esperaba luego fuera complicidad, todos esos besos, pensar cómo podía ser malo algo que hiciera tanto bien… Hasta que luego a ti también te hace mal.

Y aún me queda duda de si no lo habré sobreestimado, de si recordará alguno de esos ratos, si habrán sido para él al menos la mitad de lo que significan para mí. Me marcho sin saber en qué lugar estuve. Y empiezo a pensar si tal vez no debí dejar que pasara, si no hubiera sido mejor que no para no tener este dolor después. Pero creo que sí. 

Y pienso en todas esas palabras mientras nos besábamos, cómo no querías parar, cómo quería quedarme contigo. Yo creí que sentías tan fuerte como yo, pensé que si podía ser. Pero al parecer no fue tanto. Y no sé qué duele más, si tu indiferencia o esta duda de si de veras te importó alguna vez.

Pero ya está, ya fue; fue genial, cool, maravilloso y todo pero terminó y ninguno y ambos tuvimos la culpa. Especialmente tú. Eres un mega-idiota por dejarme ir pero te deseo lo mejor del mundo. 

Y yo voy a recordarlo todo.

Porque luego de tantas nubes y tanto despecho, ¿de qué vale llorar más? Veamos lo bonito y sigamos adelante, que yo quiero seguir recordándote bonito. Quiero verte verme y sonreír ♥

Recomendando películas: Te presento a Laura

¡Hola hola! ¿Cómo están? En esta ocasión paso muy brevemente porque estoy atareadísima con la universidad y estoy evadiendo mis deberes un ratito, así que solo vengo a recomendales una película que acabo de ver y me ha gustado tanto que ya se encuentra entre mis favoritas: Te presento a Laura. 

Es una película mexicana muy linda, me identifiqué muchísimo con la prota y me enamoró Kuno Bécker :$ No quiero decir mucho para no aguárselas, pero les cuento que es una comedia romántica muy bonita, con un mensaje optimista y de verdad quisiera que todo mundo la viera para tener con quien hablar de ella, jeje. Así que véanla si también les llama o si ya lo hicieron cuéntenme en los comentarios :D

Abajo les dejo el trailer y  un enlace para verla en cinefox AQUÍ

¡Besos!

Hasta siempre Centinela

Si tuviera que describirte en una palabra, sin duda alguna sería leal.

Tantos años, ya era parte de la familia. Le conocía todo el barrio, todo mundo le tenía cariño, aunque a algunos no les agradara mucho (chú para ellos =P), y es que ¿cómo no querer a un perrito tan tierno, tan alegre, tan cariñoso, tan respetuoso y sobretodo fiel?

Cómo olvidar su pelo castaño y negro, tan suave y brillante, o esos ojos tan bellos, que de solo mirarme me hacían débil. Lo blando de sus patitas cada vez que se juntaban con mis manos...

Fuiste el mejor amigo cuando necesité uno. Estuviste ahí para mí, me dejaste abrazarte, llorar sobre tu lomo, no te fuiste.

Recuerdo todos los días cómo saltaba al verme llegar, cómo me toqueteaba con sus patitas. 

Y como odiabas que te bañara XD

Recuerdo aquella vez que me despertaron tus ladridos tristes. Sobresaltada, llorando, corrí hasta adonde estabas. Entonces vi a papi y al veterinario y entendí todo: te estaban vacunando. Nunca imaginé que doliera tanto. Los siguientes días te la pasaste desanimado, con los ojos rojos y yo preocupada sin saber bien qué hacer.

Pero todo pasó, al cabo de una semana ya estabas coleando otra vez feliz.

Y no me importa que dijeran que eras un “viralata”, para mí eras el perro más lindo ever. Ninguno tan tierno, tan juguetón y sobre todo fiel. Eras de esos que ladran y ladran y no muerden, incapaz de lastimar a nadie. 

Centi me seguía hasta la avenida cuando iba en guagua a la universidad. Me seguía adonde sea, lo cual a veces era un problema, debo admitir. Pero aún así, ¡tenía tanto corazón!

Y no sé donde estés ahora, si puedas oírme mientras lloro y te hablo, pero si es que existe algo así como el cielo de los perros estoy segura que tú estás ahí. Perdóname. Perdóname. Perdóname porque sé que al final me olvidé un poco, de todo lo que pasamos juntos, de cómo estuviste ahí para mí en las noches, cuando tuve que llorar. Cambié otra vez de casa y no volví a verte igual. Creí que estabas bien con la vecina. Pero te juro que si me hubiera enterado antes que te habían atropellado hubiera hecho lo imposible por ir hasta allá de nuevo y llevarte atención médica. Sé que mami y papi, si hubieran sabido igual. Pero no llegamos a tiempo.

No lo merecías. Eras más gente que mucha gente, el mejor amigo. Gracias por cuidarme, por cuidar a papi, a mamá, a todos. Te amamos.

Ya me haces falta. No hay ni habrá otro como tú. 

Te extrañaré por siempre Centi. 

Papi :'S

Mi papá se fue al campo hoy de fin de semana. Imaginé todo menos que al irse me pondría a llorar.

Hace semanas que no hablo con él. Solo a veces, discutimos. ¡Y es muy duro! Se fue y no pude ni despedirme de él. Luego entré a su cuarto y empecé a llorar.  Es horrible. Ver todas sus cosas, pensar en todo lo que le hace falta, en todo lo que necesita un toque de su hija. Él se pone tan feliz cuando le hago regalos! Le encantan los detalles. 

A veces quisiera ser buena hija con él, pero es que es bien difícil. Tener un papá que te humilla, que te insulta, que discrimina por ser mujer, que golpea a tu mamá, que rompe cosas. Es muy difícil. Toda mi vida ha sido un vaivén con él. A veces está bien y de repente sale con una de esas. No es que quiera gritar, pero es que tengo que defenderme. Y sobre todo tengo que cuidar a mi madre. Y ya no le quiero hablar.

Siempre que pasa una de esas decido que lo sacaré de mi vida, que no lo necesito, que no voy a encariñarme de nuevo. Pero luego empiezo a extrañar tener un papá. ¡Dios! ¿Por qué no pude tener un papá normal? ¿Por qué no pude tener una familia normal? ¿Por qué siempre tiene que ser tan doloroso todo? ¡Es horrible! No quiero vivir con este estigma.

Creo que en realidad fuera mejor si no viviera con nosotros. Quizás hasta nos llegáramos mejor. Porque algunas cosas de lejos se llevan mejor. Quiero darle amor, pero entonces me expongo a que me lastime de nuevo.

                                        

No sé que voy a hacer.

 

Daisuki

Yo podría amar cada cosa de ti. Hasta lo que menos te gusta. Desde el suave pelo de tus cejas hasta aquella cicatriz. O aquella verruguita al lado de tu nariz. Yo podría amarte todo, completo. Podría pasar horas a tu lado sin hacer nada, solo sintiendo tus manos en mi piel. Y escuchando tu dulce voz. Podría mirarte hasta encontrarme a mí misma.

Y besar tu frente.

PS: I don't own this pic.

About this, I wrote it months ago while I was in love with somebody. Even though I didn't       published it I feel free enough to do it now.

XOXO

Cuando sientes que el momento se acerca...

Como cuando te pasas media vida esperando a que pase algo, y cuando ves que se aproxima sientes miedo. Te invaden los nervios y las dudas. Me digo a mí misma: “tranquila Pame, el cielo es azul, el sol brilla; esto va a ser bueno, déjate amar”. Y aunque  siento este miedo y todos los nervios del mundo, lo hago. La vida da vueltas y ya no quiero quedarme viendo a un lado. Quiero vivirlo, quiero sentirlo y disfrutarlo, con todo, sin mirar atrás.  

De mi pequeño Frankenstein o Idiotas IV

----> Idiotas III 

Él me gustaba, en verdad me gustaba, y mucho. Pero es que hubo cosas que nunca pudo explicarme, que me hacían sentir incómoda. Y cosas que nunca pudo hacer. Nunca entendí porqué aún después de enamorarme tanto, de tanto chat y whatsapps y de cansarse de decir que quería volver a verme no me invitaba a salir, tanto que llegué a pensar que esto no iba a ningún lado... 

¡Pero Dios! Aquella noche frente al mar, la zona colonial, todas esas canciones… me hubiera encantado andar de novia con él. Aunque a veces fuera todo cursi. Era mi tipo, y a todos los consejos que le di les hizo caso… 

¡Tanto que ahora hasta tiene novia! 

He creado un monstruo que se ha ido con alguien más. Pero no sé lo que el destino me guarde. Quizás el era solo un pre-show para lo que en verda será y vendrá De todos modos, como dice una amiga, queda la experiencia. Aprendí bastante, y sé que aprendió bastante conmigo. Y aunque estoy anonadada (y algo celosa, lo admito) me siento muy feliz por él. 

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Gracias a todos los que comentaron la entrada anterior. Han sido un apoyo enorme. Poco a poco me voy haciendo más  fuerte n.n 

¡Los quiero mucho! :*

Quiero enamorarme otra vez

Hace exactamente dos años conocí al chavo del que duré más de uno enamorada. Fue el amor más fuerte y real que he sentido en mi vida, me enamoré como no lo he vuelto a hacer. Y sí, él es mismo muchacho del que hablo en muchas entradas. No, no es el de los ojos bonitos.

Me bastó perderlo para saber que él era el tipo. Seamos realistas, tan genialoso y cuero él, claro que me iba a gustar, pero no.

Y no, nunca probé sus labios. Fui una tonta. Tenía todas las ganas de hacerlo y sabía que él no era buena cosa, ¡pero debí darme ese gusto por Dios!

Bueno quizás no. Me hubiera asfixiado de un chavo que es un playboy y de seguro solo hubiera jugado conmigo. De la que me salvé, ¡ja!

Ok ya, lo sé, nunca se sabe lo que hubiera pasado… Pero ya pasó, ya no importa, no quiero saber nada de él. Solo quiero enamorarme otra vez, mejor. Conocer a alguien que me encante y con el que pase los mejores ratos de mi vida, con el que no me importe perder el tiempo. Que me haga olvidarme de mis clases y escaparme a Junumucú, que no me deje dormir por las noches, porque todos merecemos un amor bonito que nos endulce la vida.

Quiero sentirlo, quiero saberlo, quiero tener novio, quiero enamorarme otra vez.

Ojos color ámbar

Parecía de novela. Entré, alcé mis ojos y allá al final lo ví, mirándome. Levanté la vista para ver que justamente a mí estaba mirando, que era yo el objeto de su atención. No lo podía creer. Me encontré con sus ojos bonitos, sus ojos se encontraron con los míos, y juro que casi muero.

Hablamos un poco después, no mucho. Luego me mirabas tímido a lo lejos, hasta que fui adonde estabas y te hablé, y vi como muerto de nervios me sonreías. Entonces además de lindo me pareciste encantador.

Y déjame decirte niño, que eres el muchacho más guapo que en mi vida he visto. Que no sólo tus ojos castaños, que me encanta tu estatura, tu pelo, tu piel bronceada, todo un galán.

Quiero perderme en tus ojos bonitos y pasar horas entre tus brazos, sin hacer más nada, así. Perdón, quizás ya estoy delirando, pero es que tengo ese momento grabado y no se quiere disipar. Tus ojos no me van a dejar dormir ni hacer nada. Y juro que si me vuelve a mirar así me muero, pero encantada de que pase otra vez. 

Idiotas III, o del por qué digo que te odio

Eres un idiota, y te odio, y me gustas.

Y no tienes idea de lo que significa cada "te odio" que te digo para mí. Lo mucho que deseo que des los pasos que yo no me atrevo a dar. Que me odio a mí misma por ser una idiota que tampoco se atreve, pero mejor te lo digo a ti: te odio, idiota :P

Y eres el muchacho más tierno que he conocido. Me encantaría perder el tiempo contigo, pero hay cosas que alguno de los dos tiene que decir.

Yo y mi manía de escribir lo que no me atrevo a decirte.

Esta imagen la tomé del Twitter de Historias Cotidianas @HistCotidianas, si tenéis Twitter os recomiendo que la sigáis, hace dibujitos inspirados en tweets súper lindos. Me encontré con este tweet ayer y que coincidencia que justo de ello estaba escribiendo. 

Podéis seguirme también: @pamelaalb :D

¡Un beso enorme!

En una burbuja

Vivo perdida en mi mundo de libros y canciones.  Vivo encerrada y me da miedo salir.

Sé que no debería ser así, pero lo siento. Es que ya no sé hablar con la gente. Y soy un desastre. Porque cada vez que el amor o algo parecido ha venido a mí yo mismita lo he arruinado. Porque cada que se acerca a mí me da un miedo terrible, no sé que hacer, me vuelvo una torpe. Entonces vuelvo a mi burbuja…

Quiero salir de ella.

Mis amigos saben que soy una loca, pero es que para acercarme soy muy tímida. Me apena hasta saludar. Mucho más mirar a alguien a los ojos. De pequeña aprendí que no debía hablar con extraños. Dicho por mis padres, y por padres de otros niños en televisión, hice de ello mi modus vivendi. Recuerdo que papi antes de salir siempre decía (y me sigue aún diciendo) “no le abras la puerta a nadie”. Quizás he aplicado la frase en todo el sentido.

Aunque a veces parezca fría y antipática, en verdad soy todo un amor. Me encariño muy fácil con la gente, y quizás por eso también siempre me dice que no confíe en nadie.

Soy una tsundere en potencia. Una Taiga. Soy de esas que aparentan estar siempre bien,  que parecen muy frías, aunque por dentro sea lo más cálido y ñoño del mundo. Soy muy tímida e insegura. No se imaginan la lata que me da tomar decisiones, desde lo más simple.

Vivo en una burbuja. Y aún nadie me ha enamorado lo suficente como para hacerme sentir segura y salir de ella.

Que ya lo he dicho, que soy un desastre. Y bueno, que a veces no está tan mal, porque  a los niños con que he salido les he gustado precisamente por ser así. 

Pam ツ

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Hace un par de días respondí un tag en Instagram, el de la #HonestSelfie y bueno, dejaré el link porque mucho de lo que escribí ahí es lo que pensaría poner en un "Acerca de mí". Por cierto, ¿tenéis Instagram? Me encantaría seguiros por ahí. 

Instragram

Un beso!

Currently #1

Holaaa!

Pues esta idea la vi en el blog de Amanda y Alicia "Amor y mucho más" y en seguida tuve que hacer una entrada. Esta sección es algo así como un update, en el que les cuento de mí estos días. Justo estaba pensando en algo así y bueno, aquí les voy! \^.^/

Escuchando… Mucha música suave. Últimamente me la he pasado oyendo He is we, Plain White T’s, Secondhand Serenade y ese tipo de bandas. Sí, lo sé, estoy muy cursi :3

Leyendo… Mockingjay aún. Mátenme, pero es que desde que iniciaron otra vez las clases apenas tengo tiempo para leer o escribir. Tengo todas las ganas del mundo de quedarme horas pegada leyendo ._.

Pensando… en el amor que nunca termina de llegar a mi vida. En mi tarea de diseño. En que debería estar dibujando en vez de estar aquí en blogger, pero es que no me resisto uwu

Sintiendo… unas ganas terribles de agarrar mi guitarra y desquitarme todas esas ganas de tocar horas y horas miles de canciones hasta quedarme dormida abrazada a ella :3

Amando… mi nuevo labial púrpura. Queda bello *-*

Disfrutando… de la música, de la vida.

Necesitando… ¡libros nuevos! Hace muchísimo tiempo que no leo una novela en físico. Últimamente estoy que leo todo en la tablet y pues, extraño el olor y tacto del papel.  Quisiera tener más dinero :|

Deseando… Mmm… 

*Feeling like Elena* 

-So Damon, tell me, what is it that I want?

Quiero lo que todo el mundo quiere, quiero un amor que me consuma, quiero pasión, aventura, e incluso un poco de peligro…  

Si tan solo encontrara un Salvatore…

Comiendo… últimamente todo muy light, pero hace un par de días probé unos churros rellenos de dulce de leche que me dejaron mal, en el buen sentido. ¡Qué cosa tan rica! OwO

Llevando… Cosas color aqua o turquesa (¡me fascina!) y aprendiendo a usar tacones altos.

Oliendo: el perfume de papi, que hace poquito me abrazó (perfume de hombre, debilidad de toda mujer).

Viendo: The Vampire Diaries! Amo a Stefan, ¡AMO a Stefan! ¡Dios! :$

Y bueno esto es todo. ¿Algo que hagamos en común? Un abrazo enorme.

Pam ツ